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Ho capito anche altro in questi tre anni, però, specialmente negli ultimi mesi... Tenendo in braccio un bambino.
È terrificante, sai?
Pensavo di tramutarmi in te all'istante..
E invece.
Non so come sia possibile odiare una creatura così indifesa e me lo chiedo con la consapevolezza che forse non avrò mai il coraggio di avere un figlio a mia volta a causa tua.
Anche se sto spezzando il ciclo di abusi.
Che cosa terrificante il trauma generazionale, eh?
Non avrò mai il coraggio di affrontarti per dirti cosa hai sbagliato e perché.
Che mi è mancato quel rapporto che ho visto solo attraverso gli altri ed opere di fantasia, non poter contare su di te e su di lui.
Nonostante tutto mi manca non poterti raccontare della mia vita, della volta che mi è stato spezzato il cuore, di Alice e Scott.
Non poterti raccontare di Christian.
Di come mi fa sentire e ciò che provo per lui.
Forse è stupido sentire la mancanza dell'idea di una persona o di un rapporto... Perché la nostra realtà non era questa.

Ma tu non sei mai stata un posto sicuro e l'unica cosa che mi hai insegnato è cosa non essere.
Come non comportarmi.

Chissà se io popolo i tuoi incubi e se provi dei sensi di colpa.
Se mi colpevolizzi ancora o se hai realizzato e hai cambiato la tua vita andando in terapia.
Questo te lo auguro, perché nessuno dovrebbe vivere con tanto odio dentro.
Ma, soprattutto, auguro a me stessa di non provare più paura.

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